...شعله به دامان سیاوش گرفت...

باز محرم باز عاشورا و باز...

سهل و ممتنع اینجا معنی می یابد...

نوشتن از حسین...

در آن واحد بیش از بیست تیتر به ذهنم هجوم آورد آن هم من کم مایه و کارنابلد، به راستی چه بگویم و چه بنویسم از دریای عظمت حسین(ع)؟؟؟؟

نمیدانم مقهور واژه ها شده ام اکنون فقط در امواج طوفان کربلا غوطه میخورم و هر واژه ای تشنه وصف حسین است

چو هنوز من نبودم که تو در دلم نشستی...

تا بیرق اندوه بپا در دو سرا شد...

باز این چه شورش است...

نام تو بردم لبم آتش گرفت...

نوبت جنگ به سالار شهیدان آمد...

ظهر عاشورا که خون از چشم هستی می چکید...

من کشته عشقم وز خویش بگذشتم مانند پروانه...

عشق گویی آن زمان زائیده شد....

.....و این عشق پایان ندارد

التماس دعا

/ 28 نظر / 31 بازدید
نمایش نظرات قبلی
ㄟ(ツ)ㄏ

ﺣﺎﻻ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﯿﻨﯿﻢ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻋﮑﺴﺎﯼ ﺷﺐ ﯾﻠﺪﺍﯼ ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻣﻦ ﻭ ﺍﻧﺎﺭ ﻣﻦ ﻭ ﻣﺎﻣﯽ ﻭ ﺩﺩﯼ ﻣﻦ ﻭ ﭘﻮﺳﺖ ﺗﺨﻤﻪ ﻫﺎ ﻣﻦ ﻭ ﻫﻨﺪﻭﻭﻧﻪ ﻣﻦ ﻭ ﺧﺮ من و کوفت ********** ﺗﺎﺯﮔــﯿﺎ ﺣﺲ ﻣﯿـﮑـﻨﻢ ﻫﺮ ﮐﺲ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺯﯾﺮ ﻟﺐ ﺑﻬﻢ ﺑﺪ ﻭ ﺑﯿﺮﺍﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﻪ ﺯﺑﺎﻥ ﻋﺮﺑﯽ! ﻫﻤﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﻓﺘﺒﺎﺭﻙ ﺍﻟﻠﻪ ﺍﺣﺴﻦ ﺍﻟﺨﺎﻟﻘﻴﻦ ﻋــﺮﺑﯽ ﺑﻠـﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ آخه ینی چی؟؟؟؟ ********** صبح پنجاه هزار تومن میذاری تو جیبت ، شب با ۳ هزار تومن برمیگردی خونه مثل جنگ شده ، گردان میره ، نفر برمیگرده ********** چرا از سفته استفاده نمی کنی عزیزم همسر پیتر چک دیگه اگه شنیده باشی جفت پا میام تو معدت ********** اصفهانیه مهمون داشت به مهمونش میگه گز بخور مهمون میگه ممنون یکی خوردم اصفهانیه میگه ۲ تا خوردی ولی اشکال نداره بازم بخور ********** یه امید داشتم تو زندگیم ... با ندای درونم ازدواج کرد رفت سر خونه زندگیش... خوشبخت بشن ایشالا ********** جمله ای که در شب یلدا بر سر زبان‌ها جاری خواهد شد : . . . . . . . . . . . . . خبر مرگش با این هندونش… ********** یک دختره دعوتم کرد گروهش اسم گروه این بود: چت=حذف . متن=حذف . جوک=حذف . عکس=حذف بعد join شدم نوشتم: چیکار کنیم اینجا پس..؟؟؟؟ اول حذفم

ㄟ(ツ)ㄏ

سلاااااااااام دادا خوبین؟؟؟ گیجیتون به حمد الله برطرف شد؟؟!!![نگران]

ㄟ(ツ)ㄏ

یه چیزی از فریزر درآوردم که یخ اش آب بشه، تا این لحظه مشخص نیس دقیقا چیه!! ایشالا که خیره شاید نیمه ی گمشدم باشه!! توکل بخدا :))))) ********** ﺧﺪﺍ ﺧﻄﺎﺏ ﺑﻪ ﺷیطان: ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴﺗﯽ ﯾﻪ ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺟﺎﺵ ﺑﻠﻨﺪ ﮐﻨﯽ ، می بخشمت... ﺷﯿﻄﺎﻥ : ﻫﻪ ... ﻫﻪ ... ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﻩ !! . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 ﻣﺎﻩ ﮔﺬﺷﺖ ... ﺧﺪﺍ : ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ؟ ﺗﻮﻧﺳﺘﯽ ؟ ﺷﯿطان : ﮐﺎﮐﻮ ﻭﻟوم ﮐﻦ ...! ﺣِﺴﺶ ﻧﯿﺴﺖ ! ********** هيچ وقت اميدتونو از دست ندين . . . . . . . . . کَپَك هيچ وقت فكر نميكرد پني سيلين بشه ! ********** ﻓﯿﻨﺎﻝ ﺟﺎﻡ قهرمانی آسیا ﭘﺮﺳﭙﻮﻟﯿﺲ ..... الغرافه ۱ ﺧﺮﺩﺍﺩﻣﺎﻩ ۱۳۹۴ , , , , ﻣﮑﺎﻥ : ﻣﻨﺰﻝ ﺣﻤﯿﺪ ﺩﺭﺧﺸﺎﻥ ﺑﺎ ﭘﻠﯽ ﺍﺳﺘﯿﺸﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺍﻟﺰﺍﻣﯿﺴﺖ ... !!! ********** زن و شوهره پس از دوبار دختر دار شدن رفتن پیش دکتر و گفتن: ماچه غذایی بخوریم که بچمون پسر شه!؟ دکتر کمی فکر کرد و گفت: . . . . . مغز خرررررررررر والاااااا....شوخی ک نداریم.... ********** اقايوني که ابروهاشونو نازک برميدارن توجه داشته باشين که : . . . . . . . الان ابروهاي پهن دوباره بين خانوما مد شده پهن بردارين که از خانوما عقب نمونيد...!!!! تورو خدا دس به دس بچرخ

کیانا

هيچ چيز گران تر از اشك يك دختر نيست . . . . . . . يه قطرش كه بريزه اول خط چشم loreal بعد ريمل dior بعد كه مياد پايين با رژگونه ي D&G مخلوط ميشه وبعد رژ لب max factor رو خراب ميكنه. يني حداقل 170هزار تومن تموم ميشه براش. نكن برادره من... اشكشو در نيار جون مادرت...گناه داره به خدااااااا ********** گفتم چندیست دچار درد و ماتم شده ام چون شمع که میسوزد من کم شده ام گفتا نکند که عاشق من شده ای؟ گفتم پَ نَ پَ عاشق عمّت شده ام ********** ﺧﺒﺮﻓﻮﺭﯼ !!!!!!!!!!!!!! ﺑﻌﻠﺖ ﺗﺤﻤﻞ ﻣﺮﺩ ﺩﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﻣﺸﮑﻼﺕ ، ﮔﺮﺍﻧﯽ ﻣﺴﮑﻦ، ﻣﺎﺷﻴﻦ، ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ، قسط، خرید نان و دیگر مواد غذایی ﻭ ﻣﺨﺎﺭﺝ ﺑﺎﻻﯼ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ و هزاران بدبختی دیگر . . . . . . . ﺑﻬﺸﺖ ﺑﺎ ﺷﯿﺐ ﻣﻼﯾﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺣﺮﮐﺖ ﺑﻪ ﺯﯾﺮ ﭘﺎﯼ ﭘﺪﺭﺍﻥ است!!! ********** ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﮐﺎﻣﻼ ﻭﺍﻗﻌﯽ ... ﺯﯾﺮ 18 ﺳﺎﻝ ﻭ ﺑﯿﻤﺎﺭﺍﻥ ﻗﻠﺒﯽ ﻧﺨﻮﻧﻦ ﺧﻮﺍﻫﺸﺎ ... ﺧﻮﺍﻫﺶ ﮐﺮﺩﻡ ... . . . . . . . . . . آﻗﺎ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﺳﻤﺶ ﻣﺶ ﻏﻼﻣﻌﻠﯽ ﺑﻮﺩ، خیلی ﺯﻧﺸﻮ ﺩﻭست ﺩﺍﺷﺖ . ﺍﯾﻦ ﻣﺶ ﻏﻼﻣﻌﻠﯽ ﺗﻮﻭ ﺳﻦ 70 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ . ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ﻫﺮ ﺷﺐ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﺯﻧﺶ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ ﺗﻮﻭ ﺑﺎﻏﭽﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﮎ ﮐﻨﯿﻦ . ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﺑﺎ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ، ﭘﺰﺷﮑﯽ ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﺍﯾﻦ ﺍﺟﺎﺯﻩ

ㄟ(ツ)ㄏ

ﺩﯾﺸﺐ ﻓــــــــﺎﻝ ﮔﺮﻓﺘــــــــﻢ : ﺣﻀـــــﺮﺕ ﺣﺎﻓــــــــﻆ ﻓﺮﻣــــــــﻮﺩﻧﺪ ﻛﻪ : ﺧﻮﺷﺎ مردي که ... خانومش تو ﺑﺎﺷــــــــﻰ !!! ﻭﺍﻻ ﺑﺨُــــــــﺪﺍ ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﺧـــــــﻮﺩﻡ ﻣﻴﮕﻔﺘﻢ ﻣﻴﮕﻔﺘﻴﻦ ﺧﻮﺩﺷﻴﻔﺘﺴﺖ ... ﺍﺻﻸ ﻳﻪ ﻭﺿﻌﻴﻪ ﻛﻪ ﺟﻨﺎﺏ ﺣﺎﻓﻈــــﻢ ﻓَﻬمیده!!! ********** چالش جدید منو بابام : زمون ما بچه حق نداشت دست ب کنترل بزنه الان 3 روز دارم قانعش میکنم بابا زمان شما کنترل نبود کههههه میگه غلط کردی احترام که بوده!!! ********** ﺩﺧﺘﺮﻩ 30 ﺗﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﺩﺍﺭﻩ 20 ﺗﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﻭﯾﮋﻩ , ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻫﻨﻮ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﺍﺵ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ !!!!!! ﺧﻮﺏ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ , . . . . . . . ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ , ﺗﻮ ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﺑﻘﯿﻪ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺍﺣﺘﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﮐﻪ !!! ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺑﺘﺮس ********** . بهشت اونقدرم که میگن خوب نیستا . . . . . . . . . . . . . . . . . فکرکن دور تا دورت پیغمبرا نشستن آدم اصن روش نمیشه پاشو دراز کنه چه برسه به اینکه بخواد به حوریا نگاه کنه من میرم به گناهام ادامه بدم..... ********** پیامک شوهر به زن : نترس عزیزم. من از پله های اداره افتادم خانم جهانپور مرا که بیهوش بودم رسوند بیمارستان بهوش اومدم اصلا نگران نباش عزیزم احتمال خونریزی مغزی کردم!

ㄟ(ツ)ㄏ

بالاخره یه روز صبح پیکر پاک و مطهرم رو در حالی که سیم هندزفری دور گردنم پیچیده رو ورمیدارن میبرن سردخونه :| ********** شما هم برای تخمین سردی یا گرمی چایی ای که برای مهمون میبرید انگشت میزنید توش ؟ یا فقط من اینجوریم !؟ ********** دقت کردین این خارجی ها چقد با کلاسن؟؟ صبر کردن تا محرم و صفر تموم شه! بعد جشن سال 2014 رو بگیرن!!! اونوقت ما بچه مسلمونا، شب یلدامونو انداختیم تو اربعین!!! ********** اگه امسال ولنتاین کسیو ندارین ، من صرفا جهت ثواب پذیرای کادوهای شما هستم … کور شم اگه جز ثواب نیت دیگه ای داشته باشم ...! ********** بهترین راه حفظ امنیت در دستشوویی هایی که قفل نداره اینه که شیلنگو بگیری دستت هر کی اومد خیسش کنی !! ********** مورد داشتیم کادوئه ولنتاینش دست به دست چرخیده باز رسیده به خودش ...! ********** ﺍﺯ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﯽ ﭼﮑﺎﺭﻩ ﺷﻮﯼ؟ ﮔﻔﺖ:ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﻢ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺷﻮﻡ ! ﮔﻔﺘﻨﺪ:ﻇﺎﻫﺮﺍ ﻣﻔﻬﻮﻡ ﺳﻮﺍﻝ ﺭﺍ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯼ ... ﮐﻮﺩﮎ ﮔﻔﺖ:ﮔﻮﯾﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﻔﻬﻮﻡ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺭﺍ ﻧﻔﻬﻤﻴﺪﻳﺪ... ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺎ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺯﺩﻥ، ﺗﺎ ﺍﻭﻥ ﺑﺎﺷﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻏﻠﻄﺎ اضافه نکنه...!! ﻣﺚ ﺑﭽﻪ ﺁﺩﻡ ﺑﮕﻮ ﺩﮐﺘﺮ،ﻣﻬﻨﺪﺱ ********** وقتی دخترا به هم میرسن: فرانسوی

کیانا

ما پست جدید یالا ما پست جدید یالا[نیشخند]

ㄟ(ツ)ㄏ

اینقدری که من دنبال یه جوک خوب میگردم تا واستون بذارم، اگر دنبال زندگیم بودم . . . . . . الان دکترا داشتم!!! ********** آقای همساده: آقو ما پارسال شب یلدا دعوت بودیم به ما گفتن داری میای یه هندونه بگیر… آقو مام یه هندونه ای گرفتیم رفتیم تا رسیدیم اینا هندونه رو شیکستن رنگش عین گچ سفید بود! ینی ای 89تا مهمون ریختن سرمون مارو به حد مرگ زدن! ها ها ها…داغونم کردن… آقو آخر شب شد گفتن بیاین یه فال حافظ هم بگیریم نوبت ما شد،نیت کردیم،کتابو وا کردیم دیدیم نوشته “خوشگلا باید برقصن…خوشگلا باید برقصن!”… آقو از اوجایی که تقدیرمون این بود 4ساعت و نیم رقصیدیم مهره 12و13 کمرمون جا به جا شد کبدمون از این جا به جایی غافلگیر شد همکاریشو با سایر اعضا قطع کرد هپاتیتW گرفتیم مُردیم!ها ها ها…رفتیم اون دنیا ای “حافظ” مارو تو برزخ گیر آورد انقد مارو زد انقد مارو زد که یه بار دیگه هم مُردیم!…آقو دوباره که برگشتیم دیدیم میگن سوالای شب اول قبر لو رفته از اوجایی هم که ما تنها کسی بودیم که 2بار مُرده شدیم تنها مظنون ماجرا اینم به پروندمون اضافه شد نامه اعمالمونو دادن دیدیم از 20 شدیم 0.25 آقو روح پدر خدابیامرزمون اومد ای کارنامه رو د

ㄟ(ツ)ㄏ

طرز صحيح از رختخواب بيرون اومدن در ساعت شش صبح: پاي راست رو از زير لحاف بيرون مياريم و صبر مي کنيم هم دماي محيط بشه؛ بعد پاي چپ؛ بعد تف به زندگي! ********** شما هم مثل من قبل از شروع امتحان فکر ميکنيد همه چي يادتون رفته؟ بعد که ميريد سر جلسه مبينيد: . . . . . . . . . . . . نه بااااباااا واقعا همه چي يادتون رفته ********** یه داداش دارم دهه هشتادیه، دوس دخترش زنگ زده خونمون روز عید رو به مامانم تبریک گفت : . . . . . . زمان ما کی جرات داشت بگه دوست دختر و دوست پسر داره، یعنی اونطوری که ما با دوستمون رمزی حرف میزدیم، شهید همت با قرارگاه حرف نمیزد! ********** به طرف میگن ﻣﯿﺎﯼ ﺑﺮﯾﻢ ﺷﺒﺎ ﺑﺪﻭﺋﯿﻢ ؟! میگه : برو عامووو ﻣَﻦ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣـﻪ ﻭﺭﺯشی ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ ﻧَﻔَـﺴَﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ !! ********** میدونین به کی میگن سایرین؟ به کسی که تو سایه ‌می*ر*ی*نه! نه خدایی میدونستی !؟ من برم سراغ اکتشافات بعدیم!! ********** همه تو خارج میرن توالت عمومی کلی امکانات داره بهترین صابونو دستمالو فشار اب تنظیم با درجه مناسب تو ایران تنها خواسته ایی که همه دارن اینه که فقط در بسته بشه :|| ********** من ﺍﮔﻪ ﻓﺎﻣﯿﻠیم “ﺷﺮﯾﻔﯽ” ﺑﻮﺩ … ﺍﺳﻢ ﺑﭽﻤﻮ ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﻢ : “ﺗﻮﯼ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿ